Quello che ho imparato guardando i medical drama americani

 
- Puoi laurearti in medicina solo se soddisfi requisiti minimi di altezza, prestanza fisica, luminosità della pelle e se in generale puoi dimostrare un aspetto da modella di cataloghi di intimo;

- Se in ospedale vogliono spostarti in barella da un piano all'altro, ribellati con tutte le tue forze: nel momento stesso in cui le porte dell'ascensore si chiuderanno ti verranno contemporaneamente un ictus e un paio di infarti (nella migliore delle ipotesi, le doglie);

- Non c'è un medico al quale non vengano almeno un paio di malattie gravi, nel corso della vita;

- Se a tuo figlio di 6 mesi viene la polmonite, non disperare, con un po' di fortuna a rimetterlo in sesto potrebbe arrivare il Clooney di prima che si desse alla caffeina;

- Curiosamente, anche i pazienti degli ospedali hanno sempre un ottimo aspetto e trovano il modo di passarsi il lucidalabbra e di farsi la piega anche se sono agli ultimi stadi di una malattia terminale; inoltre sono molto loquaci e vivamente interessati alle vicende personali e sentimentali dei propri medici curanti;

- Se il tuo medico non presenta evidenti malformazioni, difficoltà motorie, handicap mentali o fisici, comincia a dubitarne: difficilmente potrà azzeccarti la diagnosi;

- Se nessuno capisce cos'hai, nel 99% dei casi verrà fuori che è lupus;

- Non esiste un medico veramente cattivo: scoprirai col tempo che anche quelli che sulle prime ti sembravano scostanti, antipatici e malvagi hanno i loro motivi, e comunque nascondono un cuore d'ore sotto strati e strati di disincantato cinismo; 

 - Gli infermieri sono simpatici co-primari suddivisibili in due categorie: quelli fighi con cui scopano i medici, e una serie pressoché infinita di robuste signore di colore con le treccine rasta;

- Se per caso ti imbatti in un medico simpatico, capace, onesto, affidabile, competente, comprensivo, preparato, sensibile, affetuoso e con un amico del cuore molto-ma-molto figo, non affezionarti troppo: a breve lo vedrai morire di tumore al cervello;

- Nessuno è veramente morto se non c'è un medico che dichiara l'ora del decesso, getta stizzito i guanti sulle viscere ancora aperte e se ne va lasciando tutta l'equipe a pensare a quanto è figo;

 - Puoi tranquillamente affrontare una bomba in corsia, un pazzo assassino armato di bazooka, un annegamento nell'oceano, un disastro aereo, varie epidemie e un nubifragio, il tuo problema principale resterà come conciliare la vita professionale con quella di mamma di due bimbi. 

Morirai verso il centesimo anno di età, ma di Alzahimer.