Modi di dire davvero cretini

Immaginate la situazione: gruppetto di 4/5 donne e 10/15 mojito (più la mia le mie caipiroska, ché a me il mojito non garba...), tutte intente a consolare quella più giovane che si era appena presa l'ennesima scuffia sentimentale. Insomma, sarà stato l'alcool, ma nel giro di 10 minuti ho sentito tante di quelle frasi fatte e modi di dire dementi che me ne basterebbe per i prossimi vent'anni.

Per cui.. mi sono messa a pensarci su: quanti modi di dire utilizziamo correntemente solo perché siamo abituati a sentirli, senza fermarci più a riflettere su quello che significano, o su come potrebbero suonare ad uno che li senta per la prima volta??

Per esempio...

"Prendila con filosofia": ora, la mia amica mollata dal gelataio è proprio laureata in filosofia, ma vi giuro che né Kant né Aristotele le sono stati di minimo conforto e tutta la Fenomelogia dello Spirito non l'aiuta a digerire meglio le corna che ha scoperto di avere (però posso sempre suggerirle Schopenauer.. hai visto mai..)

"Se ti dico una cosa non ci credi": che io ogni volta penso "e allora che me la dici a fare?!?!?!"


"Quando si chiude una porta, si apre un portone": qua è una vita che chiudiamo porte, cancelli, finestre, balconi e tutto quello che ha una maniglia.. ma 'sto cazzo di portone quando si dovrebbe aprire?!?!


"Se la vita ti da limoni, tu facci una limonata": a parte che l'accenno alle limonate, per una che ha appena rotto con quel gelataio, è quanto meno indelicato, ma se la vita oltre ai limoni non ti da anche un po' di acqua e zucchero, la vedo dura a farci limonate..

"Mettici una pietra sopra": ma in giro c'è pure chi, a forza di mettere pietre sopra, ha dato vita a nuove catene montuose (credit: Pinterest).

Arrivati a 'sto punto la ragazza in questione, anziché andare a cercare il ponte più vicino (non tanto per aver perso il gelataio, quanto per ritrovarsi con un coacervo di amiche così banali) aveva già cominciato a filare col barman, ed io ho continuato a riflettere sulle scempiaggini che spesso diciamo senza neanche rendercene conto, tipo:

- tanto va la gatta al lardo.. la gatta?? Al lardo?!?! Ora, a parte che i gatti di mio marito ultimamente vogliono lo Sheba e schifano pure il paté dell'Eurospin, figuriamoci se si scomodano ad andarsene al lardo, ma come e perché dovrebbero lasciarci lo zampino?? Di che stiamo parlando, esattamente?? La legge del taglione felina?!?!?

- hai voluto la bicicletta..: allora, io ho voluto la bicicletta e, sapete che c'è di nuovo? Se ho voluto quella bicicletta era esattamente per poterci pedalare! Quello che non avevo messo in conto, magari, erano i dossi, le curve, le bucature, le fermate e le cadute. Okay, ho peccato di ingenuità.. ma se tutti voi geni 'ste cose le sapevate già, perché non mi avvisavate prima che mi comprassi la dannata bicicletta?!?!

- essere belli dentro: giuro.. vi darei tutto il mio fotogenissimo pancreas e mi accontenterei di due polmoni appena appena presentabili pur di avere le gambe della Bundchen..

- quello che non uccide, fortifica: sarà, ma mentre ti fortifica ti ha anche pestato ben bene.. non si poteva avere una tazzina di pappa reale, invece??


- l'erba cattiva non muore mai: no, qua capiamoci.. l'erba cattiva, volendo, muore pure.. ma la cosa peggiore che ti fa l'erba cattiva non è morire...è che non ti fa sballare!!!


2 commenti :

  1. Sul tema:
    "morto un papa se ne fa un altro" (peccato che lui non è morto ed è lui-e non un altro- che tu volevi)
    "la pera quando è matura cade da sola" ( e praticamente sei paragonata ad una frutto marcio e spappolato a terra)
    "peggio x lui: non ti meritava/è lui che ci perde"...ecchisenefrega!

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  2. Anche un paio di coppie di nostri amici (anche di più) hanno rotto per corna e ad annunciarlo è sempre la parte offesa.
    Uso una personalissima risposta di circostanza per questi eventi:
    E che ci vuoi fare? È la vita! Soffri, piangi, incazzati però poi vedi di finirla, datti verso e continua la tua vita e non ti accoppiare per ripicca.

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