Dopo due lezioni di aerobica bigiate e dopo tre colazioni, tre pranzi e due cene d'affari e, diciamola tutta, dopo un pomeriggio di maratona no-stop (6 ore a guardare orgoglio e pregiudizio assieme a mia madre) sgranocchiando cuor di mela.. beh, tra pochi minuti si consumerà la tragedia della bilancia.
Son passata da un dietologo nazista ad un istruttore balilla: odioso nella sua pretesa di farmi salire su quella bilancia, per il resto anche simpatico.
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